笑话

王老五

昨天在超市的海产区里面，一只螃蟹，不顾身遭捆绑的处境，非常努力地，努力地，试图从标价￥18．99的箱子，往标价￥29．99的箱子里爬！ 我驻足凝视许久，不禁泪流满面。。。。多么感人的励志故事。
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　　晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸到外面散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家中一条小狗立即跟着走了。这情景被今天刚从乡下来的奶奶见了，奶奶便对男孩说：“你爸不是让你跟他出去散步吗？你怎么不动呀？”儿子回答说：“他不是在叫我，他是在叫他的狗儿子呢。”
　　奶奶疑惑地问：“那平时你爸管你叫什么呀？”儿子还没有回答，忽听门外传来一声叫：“兔崽子，一会儿记着做作业啊！”










　　几天前接到一陌生短信：有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱，吃顿好的，当断头饭吧……接着卡上多了2000，我那个怕啊！就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。尼玛，老子快被吓尿了！！！










　　突然想起来以前高中一个同学
　　骑自行车下大坡的时候发现前轮瓦有点歪，仗着自己技术高就直接伸脚过去去调，结果不小心脚伸进轮子里面去了，人车直接空翻着飞出去了，两个门牙报销了，说话都漏风











　　暗恋一个女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待点开她的空间，结果访问提示”我最喜欢的人是？“当场就泪奔了，有喜欢的人了呀。带着万念俱灰的心情试了N个名字，都不对...最后赌气输入自己的名字，居然对了！你能想象我当时的心情么？.










　　暑假在网上买东西，急用。和卖主交流了下，他跟我保证全球最快物流，就是运费会高点。我就郁闷了，那得多快！付款后，果然十分钟不到货就到了……尼玛，这货就我楼上邻居！.....











　　一发小，虽生的屌丝气息浓重，但也还算是个老实孩子。千年等一回好不容易找到一个女朋友百般疼爱。一晚KF成功，兴奋之于玩ipad把人家女孩的捕鱼达人金币输精光，女神一怒之下发了号令不打到5000分不准上床。当晚的情景是女神各种撩人神态在床上，他苦逼的坐下边玩了一晚上捕鱼达人！











　　告诉你们什么叫物理帝 我一朋友，男，下午出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。就是撞怀里那种，然后俩人飞出去半米摔地上了。美女啊！！！她说了句对不起然后走了，结果拿哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离，说他能算出那个女生的体重…围观者瞬间吐血身亡











　　刚吃碗面，忘了给钱就走了，走了没多远，想起来了又反回去给钱。面馆老板悠悠的说:靠，刚才白骂你半天了











　　今天做公交，上来一穿着嘻哈风格，戴着大耳机的男生，上来后站在出口处的门旁一直在随着音乐左右晃荡，我不会告诉你，他书包里的公交卡已经在门旁的刷卡机上刷了无数次....无数次....了











　　学校里有个美眉，每次上课都要占第一排左边的那个位子，占不到就和别人大吵。@捧腹网 久而久之，大家都默认那个位子是她的，不和她争。一次，一个新来的男生坐到了这个位子上，美眉走进教室一看，立刻对着男生嚷嚷，说这座位是她的，她都坐了几个月了。男生愣了一下，冷笑道：“坐了几个月就霸占了？我脚下的地球都踩了快二十年，到现在都不敢说是我的！”











　　晚上在学校乘凉碰上一对母子,妈妈让儿子打电话问爸爸什么时候回来,儿子拨电话问了,结果爸爸说让妈妈自己跟他说。妈妈:你替我说吧。小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都九点了你还不回来，你要死在外面啊，你这个混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。妈妈一脸得意......












　　男生初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。

　　一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室










　　某天老师在讲台上说她以前的学生怎么怎么样、、、、、、然后以同学趴在桌子上说了一句：没图你说个J8。然后教室里安静了










　　同事女 家有一个五岁的小帅哥，各种帅气机灵，她老公作风不太好，两口子偶尔吵架也不背着小帅哥，一日一家三口下馆子，两口子因为点菜有分歧半天也没点好，小帅哥可能是饿坏了，使劲一拍桌子，冲他爸大喊“别和我妈吵 ，一扭头又喊，服务员，给我爸上个小姐” 那场面那气势…………











　　盛夏清凉的游泳池边，刚经历了一场惊心动魄。溺水的他被高大英俊的男人救起，在岸边做人工呼吸。口对口施救了半天，他终于憋不住了，满脸通红地推开压在身上的男人大喊：【喂，人工呼吸需要把舌头伸进我嘴里吗？！你够了吧！】男人挑眉而笑：【一个星期连续溺水五次，我看是你没够吧。】











　　“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”
　　“嗯…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”
　　“是她的精神激励了您吗？”
　　“不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…”











　　那些为了不让孩子玩游戏而锁电脑的家长都弱爆了，有一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，那朋友拉了5个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止。










　　曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了，而今才知道是我太笨了。











　　大学，我一同学，蛮内向的，某天他和他gf第一次夜不归宿，我们都很纳闷，是他们两口子是谁先张的口去kf，他回宿舍我们就问，他红着脸答，”我给我媳妇发信息问中午去哪吃，我的意思是去肯德基，结果kfc的c没按出来就把短信发出去了，发成了，要不咱俩去kf吧…我媳妇当时电话就过来了，很开心的同意了........











　　前年冬天，我在某银行看到一乞丐来办卡。

　　光办卡，没存钱。

　　我有点好奇。虽然说有钱的乞丐还是有的。但毕竟还是觉得有点新鲜。

　　再后来，某天半夜里去自助银行取钱，发现里面睡着一个乞丐。

　　哦。这才知道那个乞丐办卡是干什么用的了。










　　高中运动会100米，枪声一响我哥们儿就跟狗撵似的窜出去了，大家呼声雷动啊，我至今还记得他呲牙咧嘴得意的表情，这厮一路跑得飞快，岂料半路上悲剧了！大家还记得那时候贴胸口的写号码的纸不？那玩意儿下边没粘牢，在强风的力量下终于不甘寂寞一跃而起，“啪”的一个翻身就糊在了我哥们儿的脸上！


　　但是我哥们儿临危不惧，他没有惊慌失措！他甚至什么也没措！他脸上盖着号码纸眼看着就开始玩命加速了！还有10米的时候他就和第一名并排了，那第一名选手狂奔之中侧眼看到了他， 忽然间“哈！~~~~~~~~~”一口气没上来，直接岔了气滚到了一边！于是我哥们儿在成功夺取了第一之后还狂奔出去50多米！











　　朋友俩人对话。
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　　A对B说：我看到你女朋友和一个男人走一起。
　　恩，那是我给她找的保镖你不知道吗？
　　那为什么搂着你女朋友？
　　可能是加强防护。
　　那为什么去宾馆？
　　mlgb你不能给我留个台阶吗？











　　舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算器还是会发音的那种。。











　　那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑











　　我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎，接下来听到救护车的鸣笛声....之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”







　　今天跟朋友喝酒，想起了上学时发生的一件酒后趣事。
　　读书时经常全宿舍出动喝酒，一次喝完之后大家都差不多了。对铺的胖子回到宿舍倒头就睡，我们其他人则聊天到关灯。
　　刚躺床上没多久，胖子起床了。迷糊中看见胖子打开房门走了出去，还顺手带上了门（好习惯啊）。没2秒钟，胖子又开门进来了。
　　接着···胖子右手撑在壁橱上（我的床紧贴壁橱），左手掏出水枪······
　　因为酒喝的比较多，头晕晕的，我一点反应都没有，只是傻傻的看着他。
　　只见！一道水柱冲着我床头直奔而来，妈呀！我立刻被惊了回来，猛的坐起来，冲胖子大喊：你Ｙ怎么在我床头撒尿！
　　胖子看着我笑翻了，扯着嗓子大喊了一句惊天地泣鬼神的话：“咦！大家快来看啊！厕所里躺着个人！···躺着个人··············躺着个人·········躺着个人·········
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　　大学住校，晚上天气闷热，又没电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还TM烧柱香…”
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　　冬天高中寝室里大家都喜欢睡前泡热水脚。那天我在下铺正哼着小调泡脚，对面上铺一哥们下床嘘嘘，只见他踩着那梯子面对着我下来，突然，一个脚滑，那哥们跪在了我面前，整个头泡在了我的泡脚的盆里，当时我就震惊了。只见那哥们抬起头，慢慢的说:千万别说出去。然后全寝室就笑翻了








　　收到一条信息量庞大混乱不堪的短信：“你可以恨我，但是我肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”
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　　我去~~凌乱了。。。

　　











　　灭害灵，灭害灵，痢疾拉肚，一吃就停
　　











　　小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”，被老师点评了半节课。
　　

　　易建联是民族英雄，他是中国历史上第一个逼着外国人 签订不平等条约的人，只拿钱，不进球。。。
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　　我爱你，Jack，再见。” “别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？” “我好冷。” “听我说，Rose，你会脱险的，你会活下去，然后在芝加哥的街头展现你过人的篮球天赋，你会在2008年第1轮第1顺位被公牛队选中，接着拿到MVP……
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　　。。。
　　





举





　　百货公司经理查核新售货员的工作情况。

　　问：“你今天有几个顾客？”

　　答：“一个。”

　　“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”

　　答：“5.8万美元。”

　　经理大为惊奇，要售货员详细解释。

　　售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”

　　经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”

　　售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”
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　　冬天一男子酒后驾驶摩托，由于太冷衣服拉链透风便把衣服反过来穿。在一拐弯处摔了一跤，交警赶到时已昏迷过去。一警官用手指在鼻孔处试了试道：“命好大呀！头都摔到背上去了，还活着！”另一警官道：“就地急救！把头扭转过来！”两人在“一 二 三”声中把头扭“正”。然后。。。。。就木有然后了。。。。。
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　　这个事实告诉我们，技术不好就不反穿衣服
　　






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　　一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
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王老五

我覺得麥當勞的薯條比較好吃，比較硬。”“對啊，肯德基的 都軟叭叭的。”“這就是叔叔和爺爺的差距。”
　　
看到食堂的大师傅都吃泡面，我不知道该为他还是为自己心酸了。
　　
现代和古代的一大区别就是，古代，你遇见一个乞丐，没准他是皇帝，武功高手。现代，你遇见一个乞丐，他绝对就是个乞丐
　
　今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：你真懂事。。。全车沉默三秒后爆笑，只剩我在烘中HLL凌乱了。

　　想起几年前大学宿舍里有个胖子，。。。。。胖兄弟汝房丰满。。。。那天胖子生日来临，大家宿舍酒宴庆祝，光膀子喝得很进行，胖子也醉了，，，次日胖子睡醒，摇摇晃晃洗脸时赫然发现自己赤裸肥胖的上身戴了个大号的粉红奶罩！大家爆笑，胖子大怒一把扯下丢出7楼窗户，怒骂一通！大家也觉得玩笑有点过，纷纷道歉，并当晚重新摆酒加菜致歉，又喝得东倒西歪。。。。次日宿醉醒来，胖子洗脸时再次赫然发现又穿上了那个大号粉红奶罩，还是那个。。。。。

　　一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。边哭边走的场景么？
　　大学里有两件事是主旋律：点名，查宿舍。。。。。。。有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你喊到，哈哈哈哈。 一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。
　　今天送老婆上飞机，眼看老婆要进安检了，心里那个滋味啊，别提多难受，本想说:下了飞机给我电话。结果张嘴来了句:下来给我打飞机。当时就看见我娘子那张充满纠结的脸，很是郁闷的看着我。哎...老脸通红。
　　说个我姐们儿的事，此女乃LZ大学神人，从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果。。。（你以为车开走了？no no no~）面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了。。。
　　刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……
　　泰国人学中文有口音的话比较容易闹笑话:

　　广东人:"您家是哪儿的?"
　　泰国人:"普吉岛"
　　广东人:"啊?不知道?家乡在哪儿不知道?"
　　泰国人:"普吉岛!"
　　广东人:"哦,可怜的孩儿,家在哪儿都忘了"
　　泰国人:"普!吉!岛!"
　　广东人:"不知道就不知道吧,凶什么..."
　　说个我朋友的事。。。。他是小学生时间基地的教官，昨天在带队的时候打了个喷嚏，他就突发奇想的说吼了句：谁在骂我？结果一个小朋友吓吓的走出来说：教官对不起。。。四年级的小朋友，你太可爱了吧
　　我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？？？”，我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字---------------------------------------------------“看长相。”
　　今天吃完饭从食堂出来，碰上一对情侣吵架。女生吵的很凶，男生却一直在对她傻笑。终于女生没忍住噗嗤笑了出来，还捶了男的一下，说，吵架都不严肃！！好吧，我承认我也笑了...
　　今天吃完饭从食堂出来，碰上一对情侣吵架。女生吵的很凶，男生却一直在对她傻笑。终于女生没忍住噗嗤笑了出来，还捶了男的一下，说，吵架都不严肃！！好吧，我承认我也笑了...
举报 回复 收藏 4870楼楼主：麦克法兰b 时间：2012-10-22 10:41:00
　　　　一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯，認出一個 “六”字，想著自己家里剛好也是六個人，就買下了，過完了年，在一個高興 的家庭里，門口正中帖著一張醒目的對聯“六畜興旺”！
　　老公今儿进门甩给我两千块，说婆婆给的让我俩去报游泳班。我问怎么这么突然呢？老公说，，婆婆今儿忽然兴起问他，若她和我同时掉水里，老公会先救谁。结果老公回答:我和你媳妇都不会水。。。。都不会。
　　下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”

　　小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”

　　老师：“不用，叫你爷爷来就可以了。我要告诉你爷爷，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
　　今天在一饭馆吃面条，隔壁的父子发生了如下对话：
　　“爸爸，为什么今天不开车车呢？好累啊！”
　　“因为车没油了”
　　“为什么没油了啊？”
　　“因为爸爸没钱加油了”
　　“为什么没钱加油啊？”
　　“因为钱都让你妈拿走了”
　　“为什么你把钱给妈妈啊？”
　　“因为她是我老婆”
　　“为什么她是你老婆啊？！”
　　爸爸一脸愤怒的说“都是因为你！”
　　哥嘴里的面条华丽丽喷了女盆友一脸....
　　正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽跟同桌说，元芳，你怎么看。全班和老师都在笑更牛的是我同桌说。大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学
　　早上，我幸福的搂着他起了床，他在卫生间刷牙，脖子上的金项链随着他刷牙的节奏一晃一晃，每次这个时候我都要痴痴的看他半天，这时候的他我感觉是最有男人味的，他对脖子上的粗粗的金项链一直保护有加，很少去摸它，有次我忍不住想摸摸他那条威风的项链，他说最好少摸，因为他从鲁北大厦买的这种项链，摸多了，会变白地，今年都换了四条了，花了一百多块钱了，唉！看来混黑社会真不容易啊！
　　　　今天开车出门，在环线上速度有点快。一辆出租车飞速超我车，突然颠簸了一下，把后车厢的盖子颠开了，我第一反应就是——我次奥，它要变形了！！
　　有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧……
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　　我一般都是这么唱的，你挑着担，我牵着你！
　　
　　上晚自习的时候 飞了一只蝴蝶进来 被一个男生抓住了 他同桌一边伸手抢一边惨叫:放开我的英台
　　一片寂静之后 全班都笑死了
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　　　　现代和古代的一大区别就是，古代，你遇见一个乞丐，没准他是皇帝，武功高手。现代，你遇见一个乞丐，他绝对就是个乞丐
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　　也可能是骗子。
　　
　　面试者：面试官我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来！ 面试者：谢谢
　　方才在精练上看到一道数学题，出法极是诡异，私心想着若是这题让你来做，定可增加公式熟练度，对你的数学必是极好的。"
　　"说人话！"
　　"我这道题不会做……"

　　晚上和老公去超市买了两瓶饮料"装在塑料袋子里"老公提着"他手比较欠"甩的幅度比较大....没主意"不小心撞到前面小孩的脑袋"听声音感觉比较疼"当时我就在想完了"小盆友要哭了"谁知道这个小弟弟回头愤怒的吼了一声超老公身后的另一位小盆友冲过去"厮打在一块了.........小弟弟"我们错了
　　无意中发现了老婆的网上搜索记录，忍不住给各位哈友展示一下：
　　1：男人会把私房钱藏在哪里？
　　2：哪儿能买到手机监听器？
　　3：隆胸有无副作用？
　　。。。

　　我想告诉编剧，在外抗战三年的将士从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。
　　
故人西辞富士康，跳楼投胎到蓝翔，蓝翔毕业找工作，尼玛又是富士康
　　
和一屌丝舍友去教室上自习，正在走廊的时候，一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来，正羡慕舍友要走桃花运之时......只见，他一个潇洒转身，让了过去......然后就听到啪叽一声！！！尼玛，我瞬间石化了！终于明白屌丝单身，是有原因的......
　　
我想告诉那些为情所困的女孩儿们，在这个世界上，还有一种比失恋还要难过千倍万倍的感情，它叫做.....又有一条牛仔裤穿不进去了。
　　
我们学校BBS十大NO.1--“最近打算表白，但是不知道万一妹子答应了后续该怎么办，以前只有被拒的经历。。。” 瞬间泪奔，尼玛说出了我心中最大的恐惧啊
　　
今年春晚，LED大显示屏上一定会出现一头大航母，然后一群精挑细选的海军迎着大风用打炮的力气敬礼并声嘶力竭地高喊：“我们在大航母上给祖国人民拜年了。”然后音乐响起，地下拱出一个身材浮凸的文艺兵姐姐开始唱：...
　　
午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛？
　　
昨晚见到一个很自恋的人，和MM视频的时候把MM的摄像屏蔽，自己的摄像最大化，看着自己的的头像和MM聊了一个小时 ！哎....
　　
前提： 10年前正月初三娶老婆 去丈人家领嫁妆。
　　一大早6点出发，车队里有个小货车轮胎破了，备胎也没有用。然后就拆了开其他车去找地方补。你要知道，正月初三乡下都走亲戚。后来没有办法就去经常修车的人家带他到店里补好了再回来，这个时间花了4个小时，最后12点多到了。。。期间：9点老婆打电话问是不是不来了；10点丈人打电话给我爸很客气说彩礼是不是要多了；11点对方媒人打电话给我家媒人说彩礼不要也不要紧。
　　所有后来去的人都没有提补胎这回事。
　　
一个亲眼目睹的糗事，国庆期间高速上面车多，都急着赶路，，，，，哥也是司机，，，，在三门峡服务区加油，一个三岁左右的男孩在他爸爸加油时下车嘘嘘，他爹加油后付钱发火起步，老司机一步呵成，呼呼呼的走了，孩子一看这不行啊我还没上车呢，你能想到一个三岁的孩子哇哇叫爸爸爸爸，，，，所有人都笑坏了，这爹多没张心啊，g潮是他爹没听见，走了走了，，半天大家才想起来止住笑声，好几个车哇哇追啊，，，你儿子是加油赠送的吧？
　　
今天在饭堂吃饭，看到一个苍蝇飞过来舔桌子上残留的一小坨饭粒，本着不惹闲事的态度不去理他，结果那货舔着舔着，居然倒下了，尼玛什么情况。。。

人在他乡

太多太长了，看了十多分钟，还没看完啊。

yifei

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